В харьковском дворе можно встретить множество интересного.
Например, может приехать грузовик нового поколения, татуировкой на боку скромно утверждающий, что у него с собой - ( вода европейского качества )

Я, как не только интеллектуал, но и богач, получаю воду на дом в больших бутылях.
На них обнаружилось ( вот такое счастье )

А в Европе такое есть, а? А?! Шо? Съели?

Сижу, жду, когда у меня третий глаз окончательно раскроется от заряженной безвестным попиком регулярно потребляемой благодати.
А то пока я мутновато им вижу.

Пост появился в журнале через службу отложенных постов http://ljplus.ru/post/later/.

На улице орали, но как-то необычно и знакомо одновременно.
Я вышел на балкон покурить.

На улице стояли три араба и одна брунгильда.

Арабы были сильно смуглы и особенно тщедушны, явно приземлились в Харькове совсем на днях и по-русски еще не говорили.
Брунгильда была простоволоса, блондиниста, весила пудов восемь-девять, ноги ее обтягивали прекрасные белые лосины и говорила она в основном слишком по-русски.

Они вышли, похоже, из арабского злачного заведения и куда-то шли.
На той стадии, на которой я их застал, брунгильде надоело обучать собеседников своему сложному имени "Свиееета" и она стала добродушно крыть их матом, попутно пытаясь объяснить им значение тех из употребляемых ей слов, которые ей казались самыми важными в повествовании.
"Блядь, какие же вы тупые. Что здесь сложного? Све! Та!", говорила она, "Кстати, блядь - это эсхол по-английски".

Было прохладно и Боженька робко пытался прикрыть это безобразие первым снежком.
Но гарцующие вокруг дивы арабы были столь разгорячены, что снежок таял метров за десять до финиша и обиженно хлюпался об них простой водой.

Дети пустыни не знали ни что такое "блядь", ни что такое "эсхол", но это явно было не главным для них. Они яросто и отважно бросались раз за разом на приступ слова "Свиееета", им было почему-то необходимо это сказать и не важно, что это звучало не похоже. Зато очень ласково.

Я мог бы им помочь сверху.
Арабское слово "шармута", значащее "блядь", отлично описывало присходящее сразу на всех уровнях понимания ситуации.
Но я им ничего не сказал, Алиса.
Потому что отец-основатель социоантропологии Малиновский вбил мне в голову, что разговаривать с объектом наблюдения с балкона - отвратительный патернализм.

Вчера был на иерусалимском рынке "Стон Иуды" "Стан Йеhуды".

10 минут наблюдал за арабом с пластиковой коробкой на голове и долларом на лбу, продающим клубнику.
Он стонал и плакал: "Три шекеля [85 американских центов. Х.Н.] за килограмм! Хозяин сошел с ума! ( Ааааа! )

---

Друзья мои, спасибо вам за поздравления.
Я, конечно, не способен сейчас ответить всем, но ужасно тронут.

---

Фотозагадка (не для местных или бывших в Израиле).
( Что это за конусы и почему их два? )

Недалеко от места, где я живу в Харькове, в зоопарке тоже живет осел. Время от времени осел орет, что ему охота ослицу ну или кого угодно уже.

Я закрываю глаза, делаю несложное когнитивное усилие и вот - осел уже не осел, а ишак. Еще одно насилие над мозгом при закрытых глазах превращает ишака в хамора.
С закрытыми глазами под ослиные крики так легко представить себя в родной Рамалле.
В прекрасной, разрываемой воплями ослов и муэдзинов, Рамалле, где люди более-менее твоей крови и более-менее твоей культуры носят хаки и оружие, а тебе так хорошо, ибо ты дома и ты - мужчина, занятый мужской работой. Ты сам над собой стебешься и от этого хорошо вдвойне.

А вот и колокола дребезжат на церкви. Ну точно - Рамалла.

И лица мужиков, проходящих мимо, уже не непривычного славянского антропологического типа, а родные лица русских водителей-шлавбетников из моего батальона. Сразу становится понятно, почему от них пахнет водкой. Надо только не смотреть, а, закрыв глаза, вспоминать.

И дым. Это не дворники жгут кучи желтого кленового великолепия, это рамалльские арабы превращают обрезки веток оливы в древесный уголь.

Надо только слушать осла и нюхать. "И не будете вы блуждать, влекомые глазами вашими и сердцем вашим", врут всё глаза, с сердцем всё привычно понятно, а я дома.

После мероприятия я был на банкете в честь мероприятия.

Тактовая частота с которой выпивает местная интеллектуальная и политическая элита мне недоступна. Особенно ввиду отсутствия кошерной закуски.
Делается это так.
Выпиваем. На выдохе крякаем и, не выходя из кряка, произносим: "А теперь прошу поднять бокалы за...".
Между двадцатым и двадцать пятым кряком приблизительно, т.е. на тридцатой где-то минуте от начала банкета, я уполз под предлогом покурить на воздух.
Но был отловлен и водворен на место.
Самое смешное, что я сегодня, как огурчик и моя знаменитая русофобская аллергия на алкоголь никак вообще себя не проявила.
Немироff в пузатых таких бутылках - во всем мире!

---

Забавно было наблюдать, как немолодой киевский еврей, занятый в сфере местного еврейского образования, на вопрос нееврея, почему он не уехал на ПМЖ в Израиль с жаром стал описывать израильские уличные бои между религиозными евреями и их нерелигиозными единоверцами. Звучало это, как описание последнего боя между Тиграми Освобождения Тамил-Илама и Эль-Каидой. Он меня убедил. Болею за вас, мои нерелигиозные братья! Потому что, по словам эксперта, вы обречены!

---

Еще я понял все сразу скабрезные анекдоты про секретарш. Не на своем опыте. Это круто, друзья.

Очень почему-то раздражали и отвлекали фантомные лужи на шоссе, моргающие в пятидесяти метрах перед машиной всю дорогу.

---

Показания верстовых столбов отличаются от показаний указательных щитов вдоль дороги на стабильные 11 километров.

---

Когда до Эйлата остается расстояние, равное расстоянию от Иерусалима до Тель-Авива, после 250 километров пути ощущение, что уже приехал.
Таким образом, можно сказать, что я живу в ненавистном Тель-Авиве...

---

Самой большой ошибкой была попытка покинуть машину на заправочной станции рядом с Мертвым морем. Стало сразу очевидно, от чего оно умерло - от теплового удара.
Меня удар не убил, я покруче моря буду, но закинул назад в машину. Минут пять не мог ехать дальше - изнутри щели кондиционера не видно дорогу.
Вроде не впервой, но, по-моему, так жарко мне еще не было никогда.

---

Мертвое море порадовало разноцветными потоками - от индиго до пурпура. Хорошо, что не захватил фотоаппарат.
Во-первых, я бы останавливался каждые полкилометра и опоздал бы на мероприятие и огорчил бы Стаса.
Во-вторых, я бы потом расстраивался, смотря на фотографии, потому что эти цветa моим фотоаппаратом не взять.
Поезжайте и любуйтесь сами.

---

Впервые видел новый способ голосования, примененный туристкой немецко-скандинавского вида. Одна рука брунгильды была протянута перпендикулярно дороге, другая прижата к груди. Вернeе сказать, рука являлась единственной одеждой груди. Вторая грудь сиротливо и укоряюще смотрела на охеревших водителей. Футболка дивы была повязана на голове.
Израильтяне радостно бибикали, но не подбирали тремпистку, ибо нефиг. Мода, похоже, не приживется.
Хорошо, что не взял фотоаппарат. Сфотографировать постеснялся бы, а потом корил бы себя.
Для интересующихся, грудь была так себе, на троечку.

Сим обязуюсь стараться не написать ничего плохого, но только лишь позитив.

Я многократно отмечал, что мне нравится манера российских женщин ходить раздетыми и на каблуках¹. И в Москве нравилось и в Питере и в Ярославле. Но новосибирские женщины, друзья, это совершенно отдельная песня.
Во-первых, они, в массе своей, одевают еще более каблуки и еще менее юбки.
Во-вторых, они, в массе своей, поражают худобой. Во мне, при взгляде на них, просыпалась марокканская еврейка, выкрикивающая гортанно в рекреацию моего мозга названия блюд, которые могли бы исправить положение и добавить немного объема этим икрам и бедрам.
Правда, совершенно непривычный антропологический типаж.

Как многим известно, наука умеет много гитик, хоть и немногим избранным известно, что изначально значила эта фраза. Но, помнится, мне объясняли, что как летает ворона или как не взрывается сердце жирафы наука не может пока объяснить. И дай Бог, никогда не сможет, они достали уже всё объяснять².

Так вот. Ноги новосибирских женщин - тоже феномен, не поддающийся объяснению. Ну, т.е., зимой, когда снег, всё понятно. Нужно либо иметь широкие ноги, чтобы не проваливаться сквозь наст, либо длинные и тонкие, чтобы наст пробивать, но не вязнуть. И то, что новосибирские женщины выбрали вторую стратегию выживания на снегу - понятно и логично.
Но когда снег сходит - КАК они на этом ходят и не падают?! Необъяснимо.

Ваши соображения?

---

¹ http://chenai.livejournal.com/236789.html

² "...мысль Мудреца только и делала, что переходила из вещи в вещь, выискивая и вынимая из них их смыслы. Все смыслы, друг другу ненужные и несродные, она стаскивала в одно место: мозг Мудреца...
Будьте всегда сострадательны к познаваемому, вундеркинды. Уважайте неприкосновенность чужого смысла. Прежде чем постигнуть какой-нибудь феномен, подумайте, приятно ли было бы вам, если б, вынув из вас вашу суть, отдали б ее в другой, враждебный и чуждый вам мозг."
©Сигизмунд Доминикович Кржижановский

По дороге видел прекрасное и в Хайфе видел прекрасное.

( По дороге. )

---

( В Хайфе. )

---

( Жопное. )

---

Не надо спрашивать, почему я не взял с собой фотоаппарат - вы теперь и сами знаете, где у меня мозги. Не предвидел аистов и ног. Хотя, казалось бы, очевидно же было, что будут. Иначе, чего в Хайфу переться?
Так что вот вам ( верблюд из поездки в Эйлат. )

---

А я спать пошел.
А кто не будет комментировать - тому кранты и нелюбовь.
А кто будет - тому приснится следующей ночью горячий компот или Мавзолей Ленина, кого от чего больше торкает, сами выбирайте.
А кто пропиарит этот пост, я даже затрудняюсь описать те блага, что свалятся на такого праведника. Вижу то ли вареники с вишней, то ли... Нет, не разобрать... Но что-то хорошее.
Не шутка, кстати. Один мальчик не пропиарил Хаима и его потом нашли, а он даже не мог сказать, кто такой Хаим.

Так я характеризую то, что творится в израильских супермаркетах прямо сейчас.

Суббота закончилась, а через пару часов последний (слава тебе, Боженька, что ты придумал это на одну, а не на две недели) день светлого праздника Песах. И опять, что характерно, всё сожрали. Все стратегические запасы, закупленные позавчера перед субботой.

Очереди к кассам, говорите? До очереди еще нужно доползти одетым. Я до очереди десять минут пробивался. Не без потерь.

Это ристалище.

Тетки из марокканской и русской команд регби, как следует разбежавшись, пи браздами, саблями звуча, сходятся тележками, бросая груды тел, которые недопрятал глупый пингвин, на груды. Я болел за обе команды. Молча. Зажав последний пакет с зеленым луком в зубах, иначе его попёр бы вялый йеменит, ползший у меня в кильватере. А ведь я ему предлагал честный обмен. Лук за грибы, которые он урвал, т.к. занимал со вчера.

Русские проигрывали, кстати. А проигравшую сторону должно быть слышно, да. Объясните мне, отчего эти мои русскоязычные согражданки, нифига не владея ивритом, пытаются ругаться арабским матом на тех, у кого арабский мат - родной язык?!

Русскоязычные сограждане! Вам не победить в этой битве. Пользуйтесь уж посконно русским "кибениматом". А то у кассирш истерика и они обслуживают клиентов еще медленнее. И вообще! Арабский язык очень богатый! Хватит упоминать исключительно маму, давайте я вам еще про сестру расскажу! И вот еще. "Эммек" - это "твоя мама". Если вы хотите обобщить ваши проклятия на двоих или более человек, окончание надо поменять.

Эти мне русские тетки, перец земли израильской, не чувствующие под собой земли, вспомнившие юность, прошедшую на баррикадах всесоюзных битв за колбасу...

В комнате отдыха работает телевизор, подключенный к спутниковому телевидению.
Когда футбол там или баскетбол - все, кто не в поле, собираются в клубе и камлают. Или "камлают" - это когда тихо? Потому что эти ревут, как карфагенские слоны, увидевшие, что римляне явились на поле боя без слоних. Такие страсти, что ты. Их негр нашему негру на ногу наступил! Казус белли ж, блин.

Я, скромный еврейский мальчик, относящийся к спорту со скепсисом (мне можно, у меня когда-то был КМС по волейболу), даже заглянул разок, из антропологического интереса. Ничего так.
Некурящие курят, слепые зрят, хромые начинают ходить под себя.
"Русские" арабским матом сопровождают происходящее на экране. Игорю, водиле, особенно нравится одно из ругательств и сильно не нравится происходящее на баскетбольной площадке. Он заунывно тянет, всхлипывая и вскрикивая, своё "Коссссэммо, арс! Кос-кос-кос... Косэмэммо!"
Заместитель командира батальона сидит на подлокотнике кресла и, не отрывая взгляда от экрана, пытается отобрать пиво у своего водителя, развалившегося в кресле. Тот так же на ощупь пытается всунуть в протянутую длань начальника бутылку, но всуе, их рукам не суждено встретиться.
По центру на полу, обняв обеими руками, как милую сердцу каждого марокканского еврея березку, укороченный автомат М-16, сидит батальонный раввин (с этого раза у нас есть теперь и такой) и что-то шепчет экрану, явно умоляя. Ему через пять минут выезжать в патруль, а эти гады тянут время своими минутными перерывами.
Я унылым голосом говорю, что надо бы, может, переключиться на новости. Ну, эксперимент такой, антропологический. А что они мне сделают? Я большой и тоже вооруженный.
Эти гады вообще не слышат.
Ушел в раздумьях на любимую вышку, блин.

---

А на днях в клубе было тихо совсем. Дяди смотрели жуткую мыльную оперу с Нинет Тайб в главной роли. Очень переживали, но тихо, про себя, сжав зубы на побелевших костяшках пальцев.

---

Женщины, которым есть дело до 8 марта!
От имени этих идиотов поздравляю вас.
Терпите нас, а?


Для невоизраиленных объясняю.
Милуим - это ежегодные издевательства над хорошими интеллигентными людьми, их семьями и работодателями ежегодные резервистские сборы для выполнения различных оперативных задач, важнейшей из которых является - бегать, охранять, стрелять, лежать в луже, ловить, патрулировать, мыть котлы, бухать вдали от семьи и работы.
Поэтически возвеличенное описание здесь.