В комнате отдыха работает телевизор, подключенный к спутниковому телевидению.
Когда футбол там или баскетбол - все, кто не в поле, собираются в клубе и камлают. Или "камлают" - это когда тихо? Потому что эти ревут, как карфагенские слоны, увидевшие, что римляне явились на поле боя без слоних. Такие страсти, что ты. Их негр нашему негру на ногу наступил! Казус белли ж, блин.

Я, скромный еврейский мальчик, относящийся к спорту со скепсисом (мне можно, у меня когда-то был КМС по волейболу), даже заглянул разок, из антропологического интереса. Ничего так.
Некурящие курят, слепые зрят, хромые начинают ходить под себя.
"Русские" арабским матом сопровождают происходящее на экране. Игорю, водиле, особенно нравится одно из ругательств и сильно не нравится происходящее на баскетбольной площадке. Он заунывно тянет, всхлипывая и вскрикивая, своё "Коссссэммо, арс! Кос-кос-кос... Косэмэммо!"
Заместитель командира батальона сидит на подлокотнике кресла и, не отрывая взгляда от экрана, пытается отобрать пиво у своего водителя, развалившегося в кресле. Тот так же на ощупь пытается всунуть в протянутую длань начальника бутылку, но всуе, их рукам не суждено встретиться.
По центру на полу, обняв обеими руками, как милую сердцу каждого марокканского еврея березку, укороченный автомат М-16, сидит батальонный раввин (с этого раза у нас есть теперь и такой) и что-то шепчет экрану, явно умоляя. Ему через пять минут выезжать в патруль, а эти гады тянут время своими минутными перерывами.
Я унылым голосом говорю, что надо бы, может, переключиться на новости. Ну, эксперимент такой, антропологический. А что они мне сделают? Я большой и тоже вооруженный.
Эти гады вообще не слышат.
Ушел в раздумьях на любимую вышку, блин.

---

А на днях в клубе было тихо совсем. Дяди смотрели жуткую мыльную оперу с Нинет Тайб в главной роли. Очень переживали, но тихо, про себя, сжав зубы на побелевших костяшках пальцев.

---

Женщины, которым есть дело до 8 марта!
От имени этих идиотов поздравляю вас.
Терпите нас, а?


Для невоизраиленных объясняю.
Милуим - это ежегодные издевательства над хорошими интеллигентными людьми, их семьями и работодателями ежегодные резервистские сборы для выполнения различных оперативных задач, важнейшей из которых является - бегать, охранять, стрелять, лежать в луже, ловить, патрулировать, мыть котлы, бухать вдали от семьи и работы.
Поэтически возвеличенное описание здесь.

Кроме обнаженной натуры разной степени физиологической достоверности, множество поверхностей покрывают различные надписи. От "Алон Азулай, ноябрь 2005, рота поддержки, почёт!", через классические вопли "Ад матай?!" ("Доколе?!") до вот таких русскоязычных (?) откровений безвестного оптимиста.
( Киса и Ося здесь были. )

Многие знают, что в израильской армии принято использовать разные вещи с контекстом не по назначению.
Презервативы замечательно предохраняют ствол автомата от затекания воды (ржавчину чистить неохота).
Женские прокладки, будучи засунуты в сапоги, помогут остаться с сухими ногами, даже если вашему комбату приспичит погонять вас по лужам вперегонки с арабскими камнеметателями.

Если вам нужно бегать на жаре с тяжестями, а такое, не поверите, часто бывает с милуимниками, то высока вероятность образования болезнейших потертостей вверху внутренней стороны бедер. Ну, то есть, если вам есть чем натирать.
Лучшая профилактика - ношение гладких облегающих женских штанов вместо трусов. Но тогда вы должны быть готовы к тому, что процесс вашего переодевания будет привлекать каждый раз минимум по 50 ваших братьев по оружию, не каждый из которых способен удержать в себе хохот и замечания oбщефилософского характера об особенностях ваших тактико-технических характеристик и сексуальных предпочтениях.
Если вы все еще не готовы к столь интенсивному общению на эти темы именно с этими людьми, вам остается только натирать всё что положено, как все нормальные люди, а потом лечиться.
Лечиться можно всякими антигрибковыми мазями, которые вам выдаст санитар, пряча под всё понимающим взглядом усмешку палача. Некоторые из этих мазей запрещены Женевской конвенцией, но нас ведь это не должно смущать. От этих мазей вы будете лезть на стены от боли ближайшие часов двенадцать и даже во сне вам приснится оскопление, как долгожданный выход. А потом окажется, что потертостей больше нет и что ощущение, что в окончании процесса у вас будет пах, как у куклы Барби, оказывается ложным.
Можно еще использовать вазелин для уменьшения трения, но это почти так же страшно, как ношение женских панталонов.

Один из моих сослуживцев в этот раз так поразил всех, что насмешек не было. Он на гражданке работает спортивным комментатором на телевидении и утверждает, что его рецепт был рассказан ему знаменитым футболистом в прямом эфире.

Используется смесь лубриканта (смазки для секса) "KY" с детской присыпкой.
Страшно даже предположить, что о вас подумают в аптеке при покупке этого чудесного набора, но утверждается, что помогает.
Дерзайте.

PS. Милуимники, что я забыл упомянуть?

В батальон явился новенький. Аргентинец-репатриант. Четыре года в Стране.
Переспрашивает значение каждой аббревиатуры, которыми мы здесь разговариваем. Но это всё ладно, научится.

Спросил меня, есть ли еще репатрианты в батальоне. Я ему сказал, что из Аргентины - нет.
"Аз, улай, лефахот русим?" ("Может, тогда хотя бы "русские"?")
Я сообщил ему, что наш батальон - отборный, практически гвардейский, и всяких там "русских" нам здесь не до надобности.

Он очень огорчился и стал с горячностью доказывать мне, что репатрианты из России - хорошие.
Совсем зеленый. Не распознать во мне "русского" - это надо умудриться. Он что не видит мою таёжную грацию?

"Как звать тебя, сынок?"
"Маурисио Бабель"

И тут меня перемкнуло. Моего любимого маркесовского персонажа зовут Маурисио Бабилонья.
Что-то мне подсказывает, что новенькому будет очень хорошо служить с нами.

---

( Кусок о Маурисио Бабилонье из 'Сто лет одиночества' Габриэля Гарсиа Маркеса. )

На сторожевой вышке был обнаружен мной декабрьский номер хамского журнала для израильских мужчин "Блейзер", оставленный предыдущим страдальцем.
Сразу скажу, журнал разочаровывает.
Какой, нафиг, это мужской журнал, если в нем нет ни одной как следует обнаженной девушки? Ну ладно, я готов согласиться и на женщину... Нету.
Почему в нем миллиардера Аркадия Гайдамака панибратски называют "Сашей"?
И вообще, нормальные мужчины за футбол не настолько болеют, а те из них, которые еще и имеют аж два полушария мозга, не болеют за футбол вовсе.
Но самое страшное я обнаружил в списке "100 самых сексуальных женщин мира" согласно голосованию на израильском портале Ynet (146 тыщь голосов).
Пэрис Хилтон на 41-м месте. Вы чего, ребята? Креста на вас нет, окститесь! Да, я знаю, она очень богата, но не думаю, что анонимное голосование в интернетном опросе приблизит вас к ее миллионам. Так зачем вы называли эту тупую страхолюдину сексуальной?! Мне теперь из-за вас это слово не нравится...
Скарлетт Йохансон, конечно, хорошая актриса, на на шестом месте по сексуальности? При Монике Белуччи - на девятом? Я вас прошу.
Впрочем, есть и открытия.
Из сексуальных женщин, занимающих первые двадцать мест, только четыре - блондинки. И это - согласно опросу, проведенному в нашей южной стране с нашим южным и горячим населением. Нароооод! Блондииинка! Не? Никакой реакции?
Доступность перекиси водорода похоже сделала свою черное дело в смысле девальвации блонда.

Сверхсрочница из Магава (смесь российских ВВ и французской жандармерии), напоминающая сразу всех рисованных чудовищ из голливудских мультфильмов, увидев меня, проходящего мимо, сообщила окружающим громоподобным шепотом, что вот, мол, мужчина подходящих габаритов.
Не дожидаясь долженствующих объяснений, чем именно подходят мои габариты, я сделался маленьким и мой напарник, сдавленной хихикая, сунул меня в карман и унес из страшного места от страшной беды.
Теперь прячусь и озираюсь, вздрагивая. К естественным размерам возвращаюсь, только запершись и обняв пятикилограммовый молоток.

Хотел бы использовать предоставившуюся возможность обратиться с сионистским приветствием к братьям меньшим (не арабы).
( Не для тонких натур. )

Полагаю вам надоело читать про мои милуимные будни, горести, радости (надо настроиться на позитивный лад, повторял он вновь и вновь, сжимая в спотевшем и дрожащем кулаке последний патрон неподходящего колибра).
А ничего не поделаешь.
Чукча был призван и теперь воспевает, что видит.
Это скоро кончится.

В нашей религии (иудаизм, кто не понял), не оставляющей без присмотра и использования возможности менторски понудить ни единого шага человеческого, принято при виде радуги произносить благословение: «Благословен Ты, Господь, Бог наш, Царь вселенной, помнящий союз, и верный союзу Своему, и выполняющий Свои обещания». В память об обещании Ноаху больше не устраивать миру Банный День.

В понедельник наблюдал две двойные радуги слева и справа. Одновременно. Два портала. Решил, что это искушение, перекрестился, и не стал благословлять.
А чего Он меня путает?

Как общеизвестно в Израиле, уже через два часа после прибытия к месту прохождения службы, милуимника начинают обуревать три богатырских желания, которые останутся с ним весь срок службы до выхода домой.

Милуимник по-определению голоден, хочет спать и сексуально озабочен.

При этом, он может четыре раза в день поглощать неимоверные количества деликатесов, спать 16 часов в сутки, а секс может не интересовать его все остальные одиннадцать месяцев в году. Желания остаются с ним и рвутся наружу через голосовые связки, глаза, да через всё вообще.

Любой спящий или едящий человек вызывает неутолимое любопытство и желание соучастия в процессе. Любая страшная солдатка, в любом другом окружении вызывающая священный ужас самцов всех биологических видов, но волей ГенШтаба служащая с милуимниками, плавает на флюидах либидо с таким лицом, что всем сразу ясно: спрос на ее сомнительные прелести явно превышает не только предложение, но и просто физические возможности прынцессы.

Все возможные поверхности украшены изображениями женщин с талией сантиметров в десять и циклопическими грудями, судя по антигравитационным свойствам, наполненными гелием.

Все всё время жрут и спят. Вернее так:
Если не рисуют скабрезные картинки - спят, если не рассказывают анекдоты про польских женщин - жрут.
На моем батальоне фирма "Клият-Гат", продающая семечки и орешки, сделала миллионы.

Я застал химика-доктора наук, когда он выплескивал свой творческий потенциал на стену арсенала и моё хрупкое эстетическое равновесие стало достоянием прошлого. Забрав у него фломастер, я дорисовал свою любимую линию, над которой доктор наук химичил несколько минут. "Ахла!" ("Офигенно!") - сказал довольный доктор наук и полез в вагончик связистов дрыхнуть. Или жрать. Я не пошел проверять.
Я полез на вышку писать об этом этот пост.